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Eu não estou querendo fazer drama porque detesto isso. O fato é que não consigo mais continuar a enganar, ninguém. Simplesmente não é justo para quem se importa de verdade e para mim. O pior crime que posso imaginar seria enganar as pessoas sendo falso e fingindo que estou me divertindo de verdade. Isto me aterroriza a ponto de eu mal conseguir raciocinar. Não posso suportar a ideia de me observar me tornar algo autodestrutivo e mórbido. Essa vida é mesmo cheia de desilusões. Mas, por algum motivo eu sigo inventando jeitos de continuar seguindo. Eu sou grato por respirar todos os dias, mas por observar oque acontece passei a ter ódio de tudo praticamente, sinto raiva o tempo todo. Como pode o ser humano ser algo tão desprezível, eu não consigo mais ter aquela visão de quão maravilhoso eh o mundo que eu tinha quando criança. Eu não consigo chegar a uma pessoa e dizer pra ela oque sinto e oque penso, pois na minha cabeça essa pessoa sempre vai conspirar contra mim. Eu queria ter coragem de chegar ao papai, ou na minha mãe e dizer abertamente que eu não estou bem e que preciso de ajuda. Que eu simplesmente não consigo controlar essas imagens aleatórias na minha cabeça. Que às vezes me tranco nesse maldito quarto por medo de explodir e descontar a raiva neles, pois eu não quero machucar ninguém com esse meu problema estupido. Eu queria saber qual o motivo de tudo isso, porque eu sinto isso? Eu sinto que esta tudo me sufocando. Eu tenho que fingir que estou bem, pra evitar perguntas de terceiros, mas isso já não funciona mais. Eu vivo praticamente uma mentira! Eu estou cansado de teatro, de ter que ser algo que eu realmente não sou. E na verdade eu não sei quem eu sou. Eu estou tão confuso, não sei mais distinguir que sentimento eh esse que a cada dia que passa me consome ainda mais. Pode até ser exagero, mas e como morrer todos os dias. E me sinto tão sozinho, tão vazio. Eu não sei por que sou assim, não sei por que isso esta acontecendo comigo, eu não sei de nada!