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Lucas (ST)
Você tem um texto que flui bem, sem graves problemas formais, porém, é preciso atentar a alguns detalhes no conjunto. Por exemplo, note como aquele começo carece de maior cuidado com a pontuação. Depois, veja como você usa apenas três parágrafos, o que “embola” o desenvolvimento, com muitas ideias em um parágrafo só. Você acabou reproduzindo muito do que foi sugerido em sala e, nesse sentido, o texto acaba um pouco redundante em relação ao que muitos fizeram. A proposta de intervenção está correta no penúltimo parágrafo, mas atente ao fato de que terminar citando muito sobre a atitude de Daniel Alves dá a impressão de que ele – o jogador – fosse parte integrante do tema, entende? Melhor seria se você tivesse mencionado mais rapidamente o caso do jogador, apenas para “fechar” a abordagem.

Emanuela (T-05)
O texto ficou bem esquemático ao se apoiar basicamente em argumentos de autoridade, o que tira a força de uma posição sua mais bem definida. Ao final, percebe-se que você defende a descriminalização, mas, se o texto marcasse isso desde o início, o efeito seria melhor, pois haveria mais do seu discurso, entende? Do modo como fez aqui, leia inclusive como o final não está claro, porque “embolado” em alguns trechos. Creio que este texto tenha ficado muito expositivo, Emanuela, perdendo a oportunidade de aprofundar uma argumentação calcada na definição clara de um ponto de vista.

Carolina (M-22)
Quanto às ideias centrais de Giron, é bem claro que o seu texto as recuperou a contento, ainda que você possa ter mais cuidado com a forma, certo? Note como houve pequenas imprecisões no aspecto gramatical, Carol. Aquele começo poderia ser um pouquinho diferente, o que certamente daria outro brilho ao modo como você inicia o apanhado das ideias do autor.

Quem sabe o texto pudesse ficar mais eficiente em sua progressão se você mencionasse de forma mais específica – desde o início - a questão como que relacionada ao Brasil. Veja que há poucas passagens em