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eu sou saudades suas. eu sou tantas saudades suas que já não sei ser mais minha. sinto saudade de cada canto teu, dos teus lábios carnudos beijando-me delicadamente e, de repente, vorazmente, como se fosse a última coisa que pudéssemos fazer antes do mundo acabar. nosso mundo, que acabou antes mesmo que nós tivéssemos percebido o seu fim, o nosso fim. ou, mais triste ainda, talvez nunca tenha existido esse tal mundo nosso. mas até isso me causa uma saudade de você. uma triste e dolorosa saudade do nosso quase. nossas inúmeras possibilidades de ser algo, e nunca ser. fomos quase. quase amor, quase laço, quase nós. quase dois corações batendo na mesma frequência, os olhos dançando o mesmo ritmo da melodia das nossas risadas juntas. quase. sou tão poética e você vive livre. você quer ser engenheiro civil e eu quero publicar um romance. tão diferentes que ninguém poderia acreditar que nosso beijo se encaixaria de uma forma tão perfeita. mas eu, agora, sou saudade. saudade da sua mão percorrendo meu corpo. saudade do seu perfume, da sua calça de moletom, dos seus olhos fitando até o fundo de minh’alma. eu sou saudades suas, meu - quase - amor. saudade do seu suor, quando terminávamos de nos amar. e ninguém vai substituir isso, porque o nosso quase foi único. completamente único. o seu perfume é vendido nas lojas por aí. aquela calça que eu tanto amava, há várias outras no mundo. mas você, não. você é você. irônico, engraçado, criança, sonhador. unicamente você. e essa saudade que hoje sou, é você. eu sou você mais do que qualquer outra pessoa. e eu não sei ser de outro jeito.

1901 Desisti. E isso é a coisa mais triste que tenho a dizer. A coisa mais triste que já me aconteceu. Eu simplesmente desisti. Não brigo mais com a vida, não quero entender nada. Vou nos lugares, vejo a opinião de todo mundo, coisas que acho deprê, outras que quero somar, mas as deixo lá. Deixo tudo lá. Não mexo em nada. Não quero. Odeio as frases em inglês mas o tempo todo penso “I don’t