Biologia

Eu tenho medo de me apaixonar. Medo de sofrer o que não estou acostumado. Medo de me conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone não toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observado em excesso, de descobrir que a nudez ainda é pouca perto de um olhar insistente. Não suporto ser olhado com devoção. Nem os anjos, nem Deus agüentam uma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolido como se fosse líquido, de ser beijado como se fosse líquen, de ser tragado como se fosse leve. eu tenho medo de me apaixonar por mim mesmo logo agora que tinha desistido da minha vida. Medo de enfrentar a infância, o seio que criei para aquecer minhas mãos quando era criança, medo de ser o último a vir para a mesa, o último a voltar da rua, o último a chorar.tenho medo de me apaixonar e não prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubado e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerto do que realmente quer, talvez todos em um único homem, todos um pouco por dia. Medo do imprevisível que foi planejado. Medo de que ele morda meus lábios e prove o meu sangue. Eu tenho medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele seja o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e se esperar por anos, até que eu antes disso e ele depois disso possam se coincidir novamente. Medo de largar o tédio, afinal eu e o tédio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire a violência da posse, a violência do egoísmo, que não queira repartir ele com mais ninguém, nem com seu passado. Medo de que não queira se repartir com mais ninguém,