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Já era meia noite,nada mais para ela fazia sentido, a dor estava amontoada em teu peito e as palavras embalharadas na garganta. A solidão a consumia e por alguns minutos ela quis se entregar, se entregar ao medo, a raiva ao desespero, ela quis desesperadamente fazer com que aquilo parasse, mas parecia impossível, procurou uma maneira de se oucupar de não pensar em tudo aquilo, mas de nada adiantou, parece que a tristeza seguia os teus passos. Ela no desespero pensou na morte, o que seria a única maneira de fazer com que toda aquela dor parece, mas não, ela não teve coragem. Ela não teve coragem por saber que não era o que ela queria. E então não, não foi dessa vezTá difícil, tá foda, exalstivo, desgastante.... Já não há mais nada no que acreditar, parece que tudo perdeu o completo sentido, e olha só essas crises de insônia que estão me matando, poxa vida... Há momentos que penso não suportar mais, penso que cheguei ao meu limite, e ai infelizmente eu descubro que ainda posso ir além. E olha tô cansada das pessoas, de gente hipócrita e medíocre, tô cansada de mim mesmo, cansada desse meu sorrisinho falso e tortuoso, cansada de ser quase que obrigada a fingir estar bem, cansada de não ter respostas, e nem se quer perguntas, cansada de sintir tudo e não conseguir falar sobre nada, cansada de nem ao menos saber oque sinto, tô farta dessa gente que vem me dizer que mudei, que estou diferente, que já não sou a mesma... É eu realmente não sou a mesma, mal me lembro quem fui, e agora muito menos sei quem sou. Já não tenho vontade em nada, como se nada mais fosse capaz de me cauzar prazer, agora tanto faz para tudo. Meu mundo tá cinza, não sei oque é isso, não sei oque estou sentido, não é depressão, tristeza, ou nostalgia ... É apenas um vazio, um grande vazio cheio de nada dois fatores que se separam na formação dos gametas, onde ocorrem em dose simples”, isto é, para cada gameta masculino ou feminino encaminha-se apenas um fator.
Mendel não tinha idéia da constituição